Hari-H reservasi konseling ke psikolog

Saya tiba di Puskesmas Prambanan sekitar pukul 10 pagi kemudian segera mengurus pendaftaran karena saya belum pernah melakukan pemeriksaan di sana. Usut punya usut, saya tidak bisa melakukan konseling face to face karena saya berdomisili di luar Sleman (akibat pandemi). Saya diberikan dua pilihan, yaitu untuk melakukan rapid test antigen atau melakukan konseling secara online. Psikolog menyarankan saya untuk melakukan koseling secara online (boleh melalui text atau videocall) dan saya menyetujuinya. Saya diminta untuk meninggalkan nomor telepon kemudian akan dihubungi oleh pihak Puskesmas untuk penjadwalan konseling. Saya meminta konseling minggu depan karena setelah dari Puskesmas saya akan menemui teman saya, Mas Ger, di sekitar UGM.

Pertemuan dengan Mas Ger ternyata juga berpengaruh baik bagi saya. Salah satu permasalahan saya adalah saya merasa mimpi saya ‘aneh’ tidak seperti mimpi kebanyakan orang. Ketika saya mengobrol dengan Mas Ger, saya merasa memiliki banyak kemiripan dengannya. I felt like ‘hey, I am not alone! He is also like me!’ in some ways. I felt like I saw a part of me in him. Mas Ger adalah seseorang yang lebih experience-oriented dibandingkan material-oriented. Beliau juga memiliki jiwa adventurous and always does whatever he wanna do. In that time, I was really bit calmed… and thanked to him. Saya bilangnya mau bertemu setengah jam tapi ended up melebar hingga 1 jam lebih hahaha. Akhirnya saya bisa sedikit yakin pada diri saya sendiri karena melihat Mas Ger yang juga mengambil jalan berbeda pun saat beliau baik-baik saja dan bahkan shine in his own way. He is happy with the path that he chooses.

Karena jadwal konseling saya masih minggu depan, saya mencoba untuk menghubungi Mas (yang sebut saja Mas X) sembari menyusun apa saja yang ingin saya sampaikan untuk sesi konseling minggu depan. Sebenarnya tidak ada persiapan khusus dan pakem untuk ke psikolog namun saya pribadi memutuskan untuk mem-breakdown sekiranya apa yang ingin saya sampaikan beserta kemungkinan-kemungkinan yang menyebabkan saya gelisah akhir-akhir ini supaya psikolog lebih mudah untuk mendapatkan insight dan tidak mengalami banyak kesulitan dalam mengarahkan pembicaraan kami. Hari itu, di sore itu, saya chat Mas X kemudian tak lama dia membalasnya. Tahu jika chat saya akan panjang, saya segera menyalakan laptop dan membuka WhatsApp Web di browser. Saya masih ingat betul, saya menuliskannya sembari kadang menangis. Delete… tulis… delete… tulis. Saya sudah bingung rasanya bagaimana harus mengungkapkan apa yang ada di dalam kepala dan bagaimana saya mengatakannya. Akhirnya, saya menuliskannya dengan ala kadarnya.  

Saya menunggu jawabannya dengan penuh harap dan cemas. Saya harap Mas X akan memerikan jawaban yang menyejukkan dan tidak men-judge apalagi menyudutkan saya. Hahaha, bukankah jawaban seperti itu yang diharapkan ketika seseorang sedang kalut? Malam itu… sekitar pukul tengah malam, sebuah pesan masuk. Saya masih belum tidur… tapi ketika saya meihat di notifikasi dengan cuplikan berbunyi “Hallo Lan, still there? Nope? Oke read this by the morning and smile.” saya segera mematikan data dan segera tidur dan menanti hari esok pagi untuk membaca pesannya.

 ***

By the morning (the next day)

Khawatir sekaligus lega karena Mas X akhirnya membalas pesanku. Sedikit deg-degan karena saya sudah mengantisipasi jawaban yang ‘tidak biasa’ darinya. He always has exceptional way to express his opinion. I took times before having my courage to open his message. And then… I feel blessed. These are the screenshot of my messages.

I was crying when I read his message. I feel that my emotion is validated. I think that my feeling is accepted. I think that there are some nice people out there who care about me. I don’t remember the detail of my emotion at that time but I know I was so happy and grateful. I can smile at that day. I can smile and cry at the same time. The mixed feeling of happiness and a Lil bit of left-sadness at the same time. Setelah itu, aya mencoba memahami apa yang dikatakan Mas dan merenung sembari refleksi diri. Saya mencoba mengingat hal apa yang telah saya lakukan, apa yang saya sukai, dan kiranya gambaran sederhana apa yang ingin saya lakukan di kemudian hari. Di hari itu saya merasa bahwa pesan Mas ini telah menyelesaikan 70% dari masalah yang saya hadapi. Saya hanya perlu waktu untuk menyelesaikan sisanya dengan menjalani hidup dan terus belajar.

***

Hari-H konseling

Saya memutuskan untuk tetap menemui psikolog karena saya sudah membayar. Bukankah sayang kalau tidak ikut konselingya? Lagipula, saya ingin penilaian yang objektif (setidaknya dari segi kepakaran) dari seorang psikolog.

Sesi konseling dilakukan selama kurang lebih satu jam dengan G-Meet. Awalnya saya sedikit gelisah apabila saya tidak bisa menceritakan dan mengungkapkan apa yang ingin saya katakan. Syukurlah… saya merasa nyaman dengan psikolog dan bisa menceritakan apa yang ingin saya katakan. Saya bisa menjawab walaupun merasa sedikit kebingungan sembari disisipi tangis di dalamnya. Saya beberapa kali meminta maaf karena saya harus menangis dan memotong pembicaraan psikolog karena saya tiba-tiba mengingat suatu keping kejadian. Namun begitu, saya sangat lega bisa menceritakan semuanya kepada seorang ahli tanpa harus takut disudutkan atau khawatir cerita saya akan tersebar kemana-mana.

Rasanya semua menjadi mudah. Hal-hal yang awalnya sangat sulit menemukan ujung benangnya, kini terasa mudah di-turut dan menemukan ujungnya. Hal-hal yang rumit rasanya semakin terlihat sederhana. Layaknya mengobrol, saya berbincang sambil diarahkan untuk menemukan masalah saya sendiri dan menemukan solusinya. Rasanya saya seperti menyusun puzzle, dimulai dari mencari clues kemudian melihat mana yang pas dan tepat untuk menjadikan puzzle tersebut dapat dibaca dan menjadi indah. Selain itu, psikolog tersebut juga menyadarkan saya bahwa selain pikiran, saya juga memiliki kebiasaan buruk seperti tidur dengan jam tidak normal, sering skip makan, jarang berolahraga, dan sebagianya. Hahaha… kalimat psikolog yang paling berkesan adalah “Sepatu orang lain bisa saja tak pas untuk saya.” Mungkin memang bisa saya pakai, tapi membuat saya kesakitan. Mungkin memang indah, tapi kedodoran dan tidak nyaman.

Di akhir konseling, saya sempat bertanya kepada psikolog apa gerangan yang terjadi pada saya menurut ilmu kepakaran. Saya tidak ingat apakah psikolog menyebut istilah yang asing tapi yang saya ingat beliau mengatakan bahwa saya mengalami Quarter Life Crisis dan membawa masalah tersebut terlalu dalam sehingga saya hampir (kalau kata saya) melewati balas. Beliau juga bilang bahwa beliau sangat mengapresiasi tindakan saya yang mencari pertolongan segera. “Tindakan seperti inilah yang tepat. Ketika dirasa membutuhkan bantuan, langsung datang ke psikolog sesegera mungkin. Bukan ketika dirasa sudah parah, baru datang ke psikolog. Seperti itulah kebanyakan orang.” Saat itu saya sangat lega dan bisa sedikit tersenyum. Saya merasa tindakan saya sangatlah tepat dan berani karena tidak mudah untuk melakukannya. We have to conquer the denial of our feeling and overthinking about how our secoiety, or friends, and other people will react if we decided to go to a psychologist. Sampai saat ini pun saya masih merasa bangga hahaha.

 ***

Kesimpulan

Saya senang bahwa saya melakukan apa yang saya rasa benar dan tepat. Saya merasa bersyukur bahwa ketika saya sedang merasa down pun saya masih mampu menerima sains sebagai landasan saya untuk mengambil tindakan dan bukannya denial and assure myself that I am okay when I actually was not. Setiap orang memiliki ambang batas terhadap sensitivitas rasa. Ada yang dicubit sedikit saja sudah merasa kesakitan, ada yang ditinju sekalipun tak akan merasa sakit. Hati manusia juga demikian. Tak usah kita berkecil hati dan berpikir “Masalahku sekecil ini kenapa aku sangat berduka? Bukankah si X memiliki masalah yang lebih besar namun dia bisa kuat menghadapi kenyataan?” Nope. Kalau bisa, jangan juga kita mengatakan hal yang sama kepada orang lain dan mengatakan bahwa masalahnya kecil dan mereka tak usah bersedih hati karena banyak orang yang lebih menderita dibanding kita.

Emosi kita itu valid terlepas dari apapun yang terjadi.

Di lain sisi, saya juga lega pernah menemui psikolog. Terlepas dari masalah saya yang bisa terselesaikan, saya juga lega karena saya bisa encourage people to meet psychologists with the experience that I have: that meet a psychologist isn’t a scary thing. It is not a bad thing. It doesn’t mean you are insane. It means that you are sane enough and you want to remain your status, to become a sane and healthy person.

Remember a thing: an insane person won’t go to a psychologist or psychiatry, right?

NOTE

Saya tahu tulisan saya ini kurang melibatkan emosi tapi jujur saja saya tidak bisa menjelaskan dan menjabarkan masalah saya dengan detail di sini but I hope you catch the point that it’s okay if you feel not okay. It’s a normal thing if you have up and down in your life. You can’t always help yourself. Sometimes you need other people. And psychologist is include to that ‘other people’ just like your friend. 

I hope that you are okay.

This article is written to commemorate World mental Health Day yesterday (October 10^th, 2021).

Saya memutuskan untuk mencari bantuan, baik bantuan dari teman maupun ahli. Sebagai mahasiswa yang memperlajari tentang dunia kesehatan, sebisa mungkin saya menghindari self-diagnosed dan bertanya pada orang yang tepat. Oleh karenanya, saya ingin mencari tahu apa yang terjadi dengan diri saya menurut ilmu kepakaran psikologis. Setelah berpikir, saya memilih untuk berkonsultasi dengan psikolog karena beberapa alasan. Pertama, saya ‘merasa’ bahwa keluhan saya tidak terlalu parah dan belum sampai tahap yang mengkhawatirkan dan memerlukan obat. Jadi, saya rasa saya belum perlu untuk menemui psikiater. Baru jika ada indikasi khusus dari psikolog untuk dirujuk ke psikiater, saya akan pergi menemuinya. Kedua, tentu dari segi harga. Yap, layanan konsultasi psikologi cenderung lebih terjangkau dibandingkan dengan konsultasi ke psikiater.   

Saya melakukan riset kira-kira psikolog mana yang paling dekat dengan tempat tinggal saya saat ini beserta tarifnya. Jujur, poin kedua (re: tarif) merupakan salah satu hal terpenting karena sebisa mungkin biayanya terjangkau supaya saya jauh lebih tenang. Saya mencari-cari layanan konseling psikologis di area sekitar Solo Raya atau Jogja melalui internet. Sembari melakukan riset kecil-kecilan, saya juga bercerita kepada beberapa teman dekat yang saya bahwa saya akan menemui psikolog. Mendengar pernyataan saya, beberapa di antaranya mendukung dan menyemangati saya untuk menemui psikolog. Jujur, saya merasa senang karena perasaan saya ‘seakan’ divalidasi oleh mereka. Bukankah terkadang kita sudah merasa yakin dengan apa yang akan kita lakukan namun kemudian tetap meminta pendapat (bukan karena bingung melainkan) karena kita membutuhkan validasi dari mereka? Dan yah, itu yang saya lakukan. Namun secara kebetulan, satu orang teman saya nampak kurang setuju dengan rencana saya. Dia menyarankan saya untuk mendengarkan ceramah agama dan mendekatkan diri kepada Tuhan.

Saat itu saya hanya terdiam dan tentu saja sedih. Sebelum saya memutuskan untuk pergi ke psikolog, saya sudah merenung berkali-kali jika mungkin saja kegelisahan yang saya rasakan ini bersumber dari ‘jauhnya’ hubungan antara saya dengan Tuhan. I did it. Saya mencoba memperbaikinya dari hal-hal yang selalu bersinggungan dengan kehidupan saya namun juga belum juga berhasil. Because believe me… to learn all of those, we need times. It is not like math or science when you learn it in days then you will master a chapter of them. No. So I thought I fail. Kemudian ketika teman saya berkata demikian, saya menjadi semakin sedih. Saya menjadi kalut dan tiba-tiba menangis sendiri selama beberapa hari. Saya sempat berpikir, “Memangnya aku separah itu? Memangnya ‘sejauh’ itu kah aku sama Tuhan sampai-sampai temanku berkata demikian?” Overthinking saya semakin menjadi-jadi. Kegelisahan saya juga semakin menjadi-jadi. Hahaha memang. Walaupun beberapa teman mendukung tapi ada satu orang yang membuat goyah, jadi runtuh juga tembok pertahanan karena tiba-tiba merasa lemah.

Kemudian entah saya mendapatkan ilham dari mana, saya teringat akan seorang kenalan yang baru bertemu beberapa kali (mungkin dua atau tiga kali). Saya bertemu pertama kali ketika kami berdua sama-sama menjadi relawan di sebuah acara festival seni. Saat pertama kali bertemu, saya masih SMA kelas 12. Saya memang hanya beberapa kali bertemu namun entah mengapa saya tiba-tiba teringat dan ingin bercerita serta percaya begitu saja padanya. Padahal bisa dikatakan saya jarang sekali berkomunikasi dengannya. Bisa dikatakan satu tahun hanya beberapa kali. Namun begitu, saya masih ingat dengan jelas betul bahwa saya hampir selalu terkejut saat ngobrol dengan masnya ini.

Menurut saya pribadi, masnya ini punya pengetahuan yang luas. Masnya bisa saja setelah membicarakan makanan dan budaya kemudian membicarakan filososi, mitologi Yunani, fisika, atau dalil agama. Dari yang awalnya bicara dengan bahasa Inggris kemudian switch ke bahasa Arab atau Spanyol (atau Portugis?) walaupun saya tidak tahu seberapa dalam bahasa yang dikuasainya. Tapi jujur, saat itu saya selalu terkesima ketika diajak ngobrol. I was like… speechless all the time in the end of our conversation. Masnya bisa saja berbicara sains kemudian dalam sekejap berbicara agama. And since that time, I know that he has both knowledge. He learn basic of science and the religion as well. Saya pikir, tipe seperti masnya inilah yang saya cari. Saya mencari orang yang bisa melihat sesuatu tidak hanya dari satu sisi saja melainkan dari berbagai sisi. Saya adalah tipe orang yang percaya bahwa sains dan agama bisa berjalan beriringan dan oleh karenanya saya ingin menyelesaikan masalah saya baik dari sisi agama dan sains. And I thought that Masnya is the exact person that I had been looking for.

Dari sisi filosofis dan agama, sudah menemukan orang yang menurut saya tepat. Saatnya mencari psikolog. Setelah mencari layanan konseling psikologis gratis di internet sekian lama, saya akhirnya menyerah dan memutuskan untuk mencari konseling berbayar (umum). Awalnya saya ingin memakai BPJS tapi setahu saya BPJS meng-cover biaya ke psikiater saja (rujukan). Untuk mendapatkan rujukan tersebut saya kira bukan sesuatu yang mudah karena kita harus meminta surat rujukan dari faskes pertama yang pastinya harus siap mental ketika mungkin saja akan mendapatkan cibiran “Masih muda kok mau ke spesialis jiwa” dan sebagainya. Setelah berselancar di Twitter, saya mendapatkan beberapa opsi: di Jogja International Hospital atau di semua Puskesmas di Kabupaten Sleman dan Kota Jogja. Karena tempat tinggal saya lebih dekat ke Sleman (perbatasan) dan tarifnya jauh lebih murah dibandingkan RS maka saya memutuskan untuk ke psikolog di Puskesmas Prambanan (paling dekat dengan rumah). I was so sure.

I know this is the best decision that I made.