You know what? I was afraid if someone told me “Woah, you’ve changed.” or “How come you change this far?” or maybe the worst is “You changed a lot. You are not Wulan whom I knew before.” I am afraid that the feeling of ‘different’ will create a space or gap that ‘disconnects’ us. I am afraid of losing someone in my life. I don’t know you might say that I am too dramatic or whatever but I am just scared FOR REAL.

You know what? Most people (even friends) who know me do not really know me well. Even though I am a 'too much talking' typical person but I think I hide a lot of things from them (?). Way back then when I was in elementary school and in middle school, I was a super ambitious person. I want to be diligent as possible. I want to be at the top of the class because I want to be recognized as the best student. I’ve been grown up and ‘labeled’ as a clever student. I was too afraid if I lose that label and then my world would be changed. I am afraid if I had to lose my privilege as a ‘clever student’ (I mean like, who doesn’t know me if I am on top of the class, right?), I lose my friend, I am scared that my brother will no longer reward me with “taking me to the beach” or “taking me to the mall”, and et cetera if I am no longer able to defend my status. That’s why I tried to not change. I was trying to defend my status because I was scared of CHANGE. Yes, I was.

I spent my first year in middle school as a quiet student. I never bought any street food from “BM” (if you are Sukoharjo-ensis, you would understand this for sure). I almost never went anywhere. All I did was only studying, cleaning my room and Bu Kos’s yard, sleeping, listening to Taylor Swift’s or The Corr’s music, and then continue. My life was so well-organized and those routines never changed. I went through my day just like that. Nothing new. My life was flat because I tent to avoid change that cause any trouble.

Then, I was getting a lilbit older. In the second year or in the third year of my middle school, I became a friend with Vio. That was the first time I went to a mall with a friend. We ride a bus, I still remember it: it was Bus Wahyu. I went to her house, I went to the internet café with her just to download music (I never goes to the internet café just for fun before anyway) and I also tried street food in BM which is tasted SO GOOD. How did I feel? I felt amazing! I think that made a small but significant change in life. Since that, I started to no longer worry when I have to go somewhere by myself. Give me a flight ticket and ask me to fly to the farthest country in the world and I will make it.

Also at that moment, I tried to open up myself, I tried to be brave to have a chat with male friends (you guys are allowed to call me insane). But yeah, way back then, I never allowed my male classmates for having my number lol. I know I was that insane. And now? You guys can see that most of my close friends are males. Call me crazy ‘cause I am. I feel like it is easier for me for having close male friends rather than females (well I don’t know if my male close friends think the reverse and feel so suffered for having me so yeah I am sorry). It is so much easier for me to resonate in some certain things.

Those are only two examples of how I tried to change myself a bit but it ends up giving more benefit to myself which I never expected before. Since that, I understand that I am into spontaneous. I love spontaneity. I love uncertainty. Those are the result of I started to accept a change. I am able to accept change as a normal thing and I should not afraid of it. Like people say: Change is a certain thing. Nothing is certain but change. The certainty is the change itself. You should not be afraid of change, dude. It’s normal and it is just what it is. It is how life and the world works.

Then here I am. Because this is my first time attempting to live my life, I tried to always learn. I learn how to make myself comfortable, I learn how to make a relationship works, I learn how to give and care for each other, and so many other things that I am still currently learning with the instinct: trials and errors. You know what, sometimes a way to solve your problem two years ago could not solve the same problem today. The same problem, the same person, the same place, but at a different time. Those might not relevant anymore and that’s why you should learn again, conduct trials and errors again until you found the solution. You know… the world is changing and so we shall too. We should adapt to be relevant. How to adapt? By changing. Yes. By Changing, dude.

Even a tree changes. It grows.

So, don’t be afraid if someone says that you are already changed. Hey! The world is changing too! Everything has changed. The city, the trees, the street, and even the climate (lol) so don’t worry. It’s okay as long as you don’t disturb other people and as long as it is good for you. You know what? Sometimes… you are afraid because there is always a possibility if it is likely to be ‘looked’ bad in other people’s eyes. They commented about why you can’t hang out so often these days, why do you become more assertive and able to say no when you used to say yes, why do you change your look, why do you become much more quitter or talking a lot, or maybe why did you change your perspective.

Well, I was in a phase when I thought that I really wanted to graduate from university and then married then became a housewife. Now? I make up my mind (read here). I wanted to be a wife who is very obedient to my (future) husband and does whatever he says. Now? I am empowering myself and I hate ‘too much’ or extreme patriarchy or masculinity (without losing my respect to men of course). Some people might not say directly about how they were surprised or actually uncomfortable toward my new perspective and somehow I still can feel it. But here I am... I accept the changes that happened to me. I am changing my view because I’ve been experiencing more as I get older. I was like 15 when I'd love to be a Javanese-traditional-obedient wife and I still didn’t know a lot about how cruel this world is. And now, I am 24 and I am a bit older. I reflect on the experience and phenomenon that occurred in my life by always learning and then processing, considering, and taking the best view based on my filter and consideration. And in the future five years later, I might also change as well. So, I will try to no longer be afraid if someone says “You were dreaming to be that lady so why are you changing your mind?”

You know guys? Actually, there is no 100% truth in this world. I mean like… there is no actual black or white in this world. There are countless grades of color between black and white and sometimes they are invisible. You can’t really see them doesn’t mean it doesn’t exist. It does exist but you just couldn’t recognize it sometimes. You know, maybe even an opinion from an expert could be wrong. To decide something for your life in this world, you cannot see other people’s tutorials because life is not that practical. Life is an adaptive thing which is how it works is very different from one to another. And you don’t have to be worry if your opinion could be anti-mainstream or even against the world.

I still remember way back then when I was facing the pandemic in early 2020. The WHO said that ONLY sick people have to wear masks. I was against the statement. I was against the world. In my opinion, everyone should use masks because the WHO said that infected people could spread the virus hence they also said that there are two types of infected people which are symptomatic and asymptomatic. Then how can you really know that someone is sick while he/she is asymptomatic? They might go anywhere without a mask (‘cause even they don’t know that they are sick) and still be able to spread the virus. I considered Covid-19 as an airborne on the very first day. I was against my professor, I was against the CDC and WHO which is considered as the 'The Noblest Professor' in health. The result? A few weeks later, WHO renew the statement and change it to “everyone has to use the mask”! DANG!

See? Everyone could make a mistake even a group of experts. It’s not only us who does this. Because of what? Change and the truth are that there is no 100% of black or white. I don’t believe in a thing 100% for sure. There are always tiny spaces and possibilities for change to take it and make its action. Back to ‘change’. Change is normal. WHO accept the change and then made an adaptive move to announce the new finding. So, in this case… what I’d like to say is that we should not be worried at all about changes. We are created by God to be adaptive. We accept change and then make a move. That’s how our life works. Life must go on, right? It doesn’t matter if you have changed. It doesn’t matter if your perspective changed. It doesn’t matter if people around you changed. That’s not even a problem. That’s normal. So, please, don’t be worry a lot about changes cause changes will always happen. The one that you should worry about is that if you do not change at all. 

Ps. Have you ever watched a US sitcom entitled ‘FRIENDS’? There is a scene that Pheobe Buffay doesn’t believe in certain theories like Bermuda Triangle or evolution. Ros Geller, his friend, who is a professor and paleontologist is very upset to hear that so he made an effort to make Pheobe understand the evolution theory and finally agree and believe in it. But what Phoebe said is so magic and unpredictable. She said “Ross, could you just open your mind, like, this much? Okay? Wasn't there a time when the brightest minds in the world believe the Earth was flat? And up till 50 years ago, you all thought the atom was the smallest thing until you split it open and this whole mess of crap came out. Now, are you telling me that you are so unbelievably arrogant that you can't admit that there's a teeny, tiny possibility that you could be wrong about this?” See? That shows us how change is a normal thing, even in the finding of new theories in science. Normalize a change that happened in you, yourself and everything. And keep in mind: It is okay to be different. 

 Hari-H reservasi konseling ke psikolog

Saya tiba di Puskesmas Prambanan sekitar pukul 10 pagi kemudian segera mengurus pendaftaran karena saya belum pernah melakukan pemeriksaan di sana. Usut punya usut, saya tidak bisa melakukan konseling face to face karena saya berdomisili di luar Sleman (akibat pandemi). Saya diberikan dua pilihan, yaitu untuk melakukan rapid test antigen atau melakukan konseling secara online. Psikolog menyarankan saya untuk melakukan koseling secara online (boleh melalui text atau videocall) dan saya menyetujuinya. Saya diminta untuk meninggalkan nomor telepon kemudian akan dihubungi oleh pihak Puskesmas untuk penjadwalan konseling. Saya meminta konseling minggu depan karena setelah dari Puskesmas saya akan menemui teman saya, Mas Ger, di sekitar UGM.

Pertemuan dengan Mas Ger ternyata juga berpengaruh baik bagi saya. Salah satu permasalahan saya adalah saya merasa mimpi saya ‘aneh’ tidak seperti mimpi kebanyakan orang. Ketika saya mengobrol dengan Mas Ger, saya merasa memiliki banyak kemiripan dengannya. I felt like ‘hey, I am not alone! He is also like me!’ in some ways. I felt like I saw a part of me in him. Mas Ger adalah seseorang yang lebih experience-oriented dibandingkan material-oriented. Beliau juga memiliki jiwa adventurous and always does whatever he wanna do. In that time, I was really bit calmed… and thanked to him. Saya bilangnya mau bertemu setengah jam tapi ended up melebar hingga 1 jam lebih hahaha. Akhirnya saya bisa sedikit yakin pada diri saya sendiri karena melihat Mas Ger yang juga mengambil jalan berbeda pun saat beliau baik-baik saja dan bahkan shine in his own way. He is happy with the path that he chooses.

Karena jadwal konseling saya masih minggu depan, saya mencoba untuk menghubungi Mas (yang sebut saja Mas X) sembari menyusun apa saja yang ingin saya sampaikan untuk sesi konseling minggu depan. Sebenarnya tidak ada persiapan khusus dan pakem untuk ke psikolog namun saya pribadi memutuskan untuk mem-breakdown sekiranya apa yang ingin saya sampaikan beserta kemungkinan-kemungkinan yang menyebabkan saya gelisah akhir-akhir ini supaya psikolog lebih mudah untuk mendapatkan insight dan tidak mengalami banyak kesulitan dalam mengarahkan pembicaraan kami. Hari itu, di sore itu, saya chat Mas X kemudian tak lama dia membalasnya. Tahu jika chat saya akan panjang, saya segera menyalakan laptop dan membuka WhatsApp Web di browser. Saya masih ingat betul, saya menuliskannya sembari kadang menangis. Delete… tulis… delete… tulis. Saya sudah bingung rasanya bagaimana harus mengungkapkan apa yang ada di dalam kepala dan bagaimana saya mengatakannya. Akhirnya, saya menuliskannya dengan ala kadarnya.  

Saya menunggu jawabannya dengan penuh harap dan cemas. Saya harap Mas X akan memerikan jawaban yang menyejukkan dan tidak men-judge apalagi menyudutkan saya. Hahaha, bukankah jawaban seperti itu yang diharapkan ketika seseorang sedang kalut? Malam itu… sekitar pukul tengah malam, sebuah pesan masuk. Saya masih belum tidur… tapi ketika saya meihat di notifikasi dengan cuplikan berbunyi “Hallo Lan, still there? Nope? Oke read this by the morning and smile.” saya segera mematikan data dan segera tidur dan menanti hari esok pagi untuk membaca pesannya.

 ***

By the morning (the next day)

Khawatir sekaligus lega karena Mas X akhirnya membalas pesanku. Sedikit deg-degan karena saya sudah mengantisipasi jawaban yang ‘tidak biasa’ darinya. He always has exceptional way to express his opinion. I took times before having my courage to open his message. And then… I feel blessed. These are the screenshot of my messages.

I was crying when I read his message. I feel that my emotion is validated. I think that my feeling is accepted. I think that there are some nice people out there who care about me. I don’t remember the detail of my emotion at that time but I know I was so happy and grateful. I can smile at that day. I can smile and cry at the same time. The mixed feeling of happiness and a Lil bit of left-sadness at the same time. Setelah itu, aya mencoba memahami apa yang dikatakan Mas dan merenung sembari refleksi diri. Saya mencoba mengingat hal apa yang telah saya lakukan, apa yang saya sukai, dan kiranya gambaran sederhana apa yang ingin saya lakukan di kemudian hari. Di hari itu saya merasa bahwa pesan Mas ini telah menyelesaikan 70% dari masalah yang saya hadapi. Saya hanya perlu waktu untuk menyelesaikan sisanya dengan menjalani hidup dan terus belajar.

***

Hari-H konseling

Saya memutuskan untuk tetap menemui psikolog karena saya sudah membayar. Bukankah sayang kalau tidak ikut konselingya? Lagipula, saya ingin penilaian yang objektif (setidaknya dari segi kepakaran) dari seorang psikolog.

Sesi konseling dilakukan selama kurang lebih satu jam dengan G-Meet. Awalnya saya sedikit gelisah apabila saya tidak bisa menceritakan dan mengungkapkan apa yang ingin saya katakan. Syukurlah… saya merasa nyaman dengan psikolog dan bisa menceritakan apa yang ingin saya katakan. Saya bisa menjawab walaupun merasa sedikit kebingungan sembari disisipi tangis di dalamnya. Saya beberapa kali meminta maaf karena saya harus menangis dan memotong pembicaraan psikolog karena saya tiba-tiba mengingat suatu keping kejadian. Namun begitu, saya sangat lega bisa menceritakan semuanya kepada seorang ahli tanpa harus takut disudutkan atau khawatir cerita saya akan tersebar kemana-mana.

Rasanya semua menjadi mudah. Hal-hal yang awalnya sangat sulit menemukan ujung benangnya, kini terasa mudah di-turut dan menemukan ujungnya. Hal-hal yang rumit rasanya semakin terlihat sederhana. Layaknya mengobrol, saya berbincang sambil diarahkan untuk menemukan masalah saya sendiri dan menemukan solusinya. Rasanya saya seperti menyusun puzzle, dimulai dari mencari clues kemudian melihat mana yang pas dan tepat untuk menjadikan puzzle tersebut dapat dibaca dan menjadi indah. Selain itu, psikolog tersebut juga menyadarkan saya bahwa selain pikiran, saya juga memiliki kebiasaan buruk seperti tidur dengan jam tidak normal, sering skip makan, jarang berolahraga, dan sebagianya. Hahaha… kalimat psikolog yang paling berkesan adalah “Sepatu orang lain bisa saja tak pas untuk saya.” Mungkin memang bisa saya pakai, tapi membuat saya kesakitan. Mungkin memang indah, tapi kedodoran dan tidak nyaman.

Di akhir konseling, saya sempat bertanya kepada psikolog apa gerangan yang terjadi pada saya menurut ilmu kepakaran. Saya tidak ingat apakah psikolog menyebut istilah yang asing tapi yang saya ingat beliau mengatakan bahwa saya mengalami Quarter Life Crisis dan membawa masalah tersebut terlalu dalam sehingga saya hampir (kalau kata saya) melewati balas. Beliau juga bilang bahwa beliau sangat mengapresiasi tindakan saya yang mencari pertolongan segera. “Tindakan seperti inilah yang tepat. Ketika dirasa membutuhkan bantuan, langsung datang ke psikolog sesegera mungkin. Bukan ketika dirasa sudah parah, baru datang ke psikolog. Seperti itulah kebanyakan orang.” Saat itu saya sangat lega dan bisa sedikit tersenyum. Saya merasa tindakan saya sangatlah tepat dan berani karena tidak mudah untuk melakukannya. We have to conquer the denial of our feeling and overthinking about how our secoiety, or friends, and other people will react if we decided to go to a psychologist. Sampai saat ini pun saya masih merasa bangga hahaha.

 ***

Kesimpulan

Saya senang bahwa saya melakukan apa yang saya rasa benar dan tepat. Saya merasa bersyukur bahwa ketika saya sedang merasa down pun saya masih mampu menerima sains sebagai landasan saya untuk mengambil tindakan dan bukannya denial and assure myself that I am okay when I actually was not. Setiap orang memiliki ambang batas terhadap sensitivitas rasa. Ada yang dicubit sedikit saja sudah merasa kesakitan, ada yang ditinju sekalipun tak akan merasa sakit. Hati manusia juga demikian. Tak usah kita berkecil hati dan berpikir “Masalahku sekecil ini kenapa aku sangat berduka? Bukankah si X memiliki masalah yang lebih besar namun dia bisa kuat menghadapi kenyataan?” Nope. Kalau bisa, jangan juga kita mengatakan hal yang sama kepada orang lain dan mengatakan bahwa masalahnya kecil dan mereka tak usah bersedih hati karena banyak orang yang lebih menderita dibanding kita.

Emosi kita itu valid terlepas dari apapun yang terjadi.

Di lain sisi, saya juga lega pernah menemui psikolog. Terlepas dari masalah saya yang bisa terselesaikan, saya juga lega karena saya bisa encourage people to meet psychologists with the experience that I have: that meet a psychologist isn’t a scary thing. It is not a bad thing. It doesn’t mean you are insane. It means that you are sane enough and you want to remain your status, to become a sane and healthy person.

Remember a thing: an insane person won’t go to a psychologist or psychiatry, right?

NOTE

Saya tahu tulisan saya ini kurang melibatkan emosi tapi jujur saja saya tidak bisa menjelaskan dan menjabarkan masalah saya dengan detail di sini but I hope you catch the point that it’s okay if you feel not okay. It’s a normal thing if you have up and down in your life. You can’t always help yourself. Sometimes you need other people. And psychologist is include to that ‘other people’ just like your friend. 

I hope that you are okay.

This article is written to commemorate World mental Health Day yesterday (October 10^th, 2021).

Saya memutuskan untuk mencari bantuan, baik bantuan dari teman maupun ahli. Sebagai mahasiswa yang memperlajari tentang dunia kesehatan, sebisa mungkin saya menghindari self-diagnosed dan bertanya pada orang yang tepat. Oleh karenanya, saya ingin mencari tahu apa yang terjadi dengan diri saya menurut ilmu kepakaran psikologis. Setelah berpikir, saya memilih untuk berkonsultasi dengan psikolog karena beberapa alasan. Pertama, saya ‘merasa’ bahwa keluhan saya tidak terlalu parah dan belum sampai tahap yang mengkhawatirkan dan memerlukan obat. Jadi, saya rasa saya belum perlu untuk menemui psikiater. Baru jika ada indikasi khusus dari psikolog untuk dirujuk ke psikiater, saya akan pergi menemuinya. Kedua, tentu dari segi harga. Yap, layanan konsultasi psikologi cenderung lebih terjangkau dibandingkan dengan konsultasi ke psikiater.   

Saya melakukan riset kira-kira psikolog mana yang paling dekat dengan tempat tinggal saya saat ini beserta tarifnya. Jujur, poin kedua (re: tarif) merupakan salah satu hal terpenting karena sebisa mungkin biayanya terjangkau supaya saya jauh lebih tenang. Saya mencari-cari layanan konseling psikologis di area sekitar Solo Raya atau Jogja melalui internet. Sembari melakukan riset kecil-kecilan, saya juga bercerita kepada beberapa teman dekat yang saya bahwa saya akan menemui psikolog. Mendengar pernyataan saya, beberapa di antaranya mendukung dan menyemangati saya untuk menemui psikolog. Jujur, saya merasa senang karena perasaan saya ‘seakan’ divalidasi oleh mereka. Bukankah terkadang kita sudah merasa yakin dengan apa yang akan kita lakukan namun kemudian tetap meminta pendapat (bukan karena bingung melainkan) karena kita membutuhkan validasi dari mereka? Dan yah, itu yang saya lakukan. Namun secara kebetulan, satu orang teman saya nampak kurang setuju dengan rencana saya. Dia menyarankan saya untuk mendengarkan ceramah agama dan mendekatkan diri kepada Tuhan.

Saat itu saya hanya terdiam dan tentu saja sedih. Sebelum saya memutuskan untuk pergi ke psikolog, saya sudah merenung berkali-kali jika mungkin saja kegelisahan yang saya rasakan ini bersumber dari ‘jauhnya’ hubungan antara saya dengan Tuhan. I did it. Saya mencoba memperbaikinya dari hal-hal yang selalu bersinggungan dengan kehidupan saya namun juga belum juga berhasil. Because believe me… to learn all of those, we need times. It is not like math or science when you learn it in days then you will master a chapter of them. No. So I thought I fail. Kemudian ketika teman saya berkata demikian, saya menjadi semakin sedih. Saya menjadi kalut dan tiba-tiba menangis sendiri selama beberapa hari. Saya sempat berpikir, “Memangnya aku separah itu? Memangnya ‘sejauh’ itu kah aku sama Tuhan sampai-sampai temanku berkata demikian?” Overthinking saya semakin menjadi-jadi. Kegelisahan saya juga semakin menjadi-jadi. Hahaha memang. Walaupun beberapa teman mendukung tapi ada satu orang yang membuat goyah, jadi runtuh juga tembok pertahanan karena tiba-tiba merasa lemah.

Kemudian entah saya mendapatkan ilham dari mana, saya teringat akan seorang kenalan yang baru bertemu beberapa kali (mungkin dua atau tiga kali). Saya bertemu pertama kali ketika kami berdua sama-sama menjadi relawan di sebuah acara festival seni. Saat pertama kali bertemu, saya masih SMA kelas 12. Saya memang hanya beberapa kali bertemu namun entah mengapa saya tiba-tiba teringat dan ingin bercerita serta percaya begitu saja padanya. Padahal bisa dikatakan saya jarang sekali berkomunikasi dengannya. Bisa dikatakan satu tahun hanya beberapa kali. Namun begitu, saya masih ingat dengan jelas betul bahwa saya hampir selalu terkejut saat ngobrol dengan masnya ini.

Menurut saya pribadi, masnya ini punya pengetahuan yang luas. Masnya bisa saja setelah membicarakan makanan dan budaya kemudian membicarakan filososi, mitologi Yunani, fisika, atau dalil agama. Dari yang awalnya bicara dengan bahasa Inggris kemudian switch ke bahasa Arab atau Spanyol (atau Portugis?) walaupun saya tidak tahu seberapa dalam bahasa yang dikuasainya. Tapi jujur, saat itu saya selalu terkesima ketika diajak ngobrol. I was like… speechless all the time in the end of our conversation. Masnya bisa saja berbicara sains kemudian dalam sekejap berbicara agama. And since that time, I know that he has both knowledge. He learn basic of science and the religion as well. Saya pikir, tipe seperti masnya inilah yang saya cari. Saya mencari orang yang bisa melihat sesuatu tidak hanya dari satu sisi saja melainkan dari berbagai sisi. Saya adalah tipe orang yang percaya bahwa sains dan agama bisa berjalan beriringan dan oleh karenanya saya ingin menyelesaikan masalah saya baik dari sisi agama dan sains. And I thought that Masnya is the exact person that I had been looking for.

Dari sisi filosofis dan agama, sudah menemukan orang yang menurut saya tepat. Saatnya mencari psikolog. Setelah mencari layanan konseling psikologis gratis di internet sekian lama, saya akhirnya menyerah dan memutuskan untuk mencari konseling berbayar (umum). Awalnya saya ingin memakai BPJS tapi setahu saya BPJS meng-cover biaya ke psikiater saja (rujukan). Untuk mendapatkan rujukan tersebut saya kira bukan sesuatu yang mudah karena kita harus meminta surat rujukan dari faskes pertama yang pastinya harus siap mental ketika mungkin saja akan mendapatkan cibiran “Masih muda kok mau ke spesialis jiwa” dan sebagainya. Setelah berselancar di Twitter, saya mendapatkan beberapa opsi: di Jogja International Hospital atau di semua Puskesmas di Kabupaten Sleman dan Kota Jogja. Karena tempat tinggal saya lebih dekat ke Sleman (perbatasan) dan tarifnya jauh lebih murah dibandingkan RS maka saya memutuskan untuk ke psikolog di Puskesmas Prambanan (paling dekat dengan rumah). I was so sure.

I know this is the best decision that I made.

Hidup benar-benar terasa hampa. Rasanya hambar. Tidak ada lagi hal-hal yang rasanya mengejutkan. Hidup tak lagi terasa indah. Saya, sebagai seorang ENFP, merasa bahwa dunia ini tak lagi berwarna dan membuat saya tertarik. Hidup rasanya menjadi monokrom. Cara saya memandang hidup pun berubah menjadi sangat sempit. Saya hanya bisa memandangnya dengan dua sisi saja: bahagia atau sedih, berhasil atau gagal, sepi atau ramai, dan bersyukur atau menyesali dan terus merasa kurang. Entah bagaimana bisa, namun kenyatannya seperti itu. Hidup saya jauh terasa membosankan dan terkesan menyedihkan.

Saya sebetulnya termasuk orang yang bisa dibilang supel dan simpel. Saya memiliki mimpi yang tidak begitu muluk. Mimpi saya adalah: saya ingin menjadi seseorang yang bermanfaat bagi orang banyak. Tak perlu memberikan manfaat yang besar, manfaat kecil pun tak mengapa asal selalu bisa memberikan kebermanfaatan dan linear dengan jurusan serta minat saya. Mungkin di antara kalian ada yang menganggap, ‘Lah, mimpinya kok lebar, banget. Nggak SMART gitu?’ Hahaha ya, memang. Saya sebetulnya sudah merancang mimpi jangka pendek dan jangka menengah yang saya susun secara SMART. Namun, akhir-akhir ini saya merasa bimbang sehingga meninggalkan rencana tersebut untuk sementara. Ya, benar! saya berada dalam fase kebimbangan.

Fase kebimbangan ini cukup beralasan. Saat ini, teman-teman dekat saya yang biasanya memberikan dukungan terhadap mimpi sederhana saya perlahan mulai unreachable. Ada yang menikah, bekerja, dan sebagian berpisah jauh karena pandemi. Well, I am not that kinda person who loves to talk about life through text. Dan karena sifat inilah saya semakin terpisah jauh dari inner circle saya. Saya jarang berkomunikasi dengan mereka dan akhirnya… saya merasa sendiri. I used to share my dreams, my thoughts, and my contemplation with friends but now I couldn’t. I prefer keeping them all by myself. Merasa sendiri… sudah. Sekarang saatnya merasa tidak yakin. Benar!

Inner circle seems unreachable. Kehadiran mereka kini ‘rasanya’ memiliki posisi yang sama dengan teman-teman dan kenalan saya pada umumnya yang ‘kehadirannya’ bisa saya rasakan lewat dunia maya. Satu-satunya jalan yang bisa dilakukan untuk selalu keep in touch adalah dengan menggunakan sosial media. Bukankah manusia tak ingin merasa kesepian hingga kita mau berusaha untuk mengetahui kabar teman kita? Memang benar. Namun, masalahnya kembali muncul. Saya yang cukup jarang melihat story di instagram sekarang jauh lebih intens melakukannya dan… saya terpapar oleh story teman-teman saya yang sudah lulus dan bekerja. Ya, itulah faktanya!

Saya bukanlah seseorang yang dengan mudah merasa iri atau insecure terhadap progress skripsi teman-teman saya. Nope! Sama sekali tidak. Ya, saya berasa jauh lebih rentan dengan insecurity yang disebabkan oleh teman-teman **FL saya. Mungkin ada benarnya mental saya tidak terlalu fit di sana but I had been chosen and I could graduate Februari lalu meski rasanya harus sampai berdarah-darah. Ya! Bagaimana tidak? MT di Nestle, BRI, Danone. Ada yang bekerja di worldresource, lembaga konsultan, lembaga auditor yang ‘cukup’ memiliki nama, ada yang bahkan sudah lulus master (benar! Master! Ga salah baca), bekerja di StartUp terkenal, dapat beasiswa master, dsb. Well… Those made me freak out. Saya tahu teori bahwa kita tak perlu membandingkan diri kita dengan orang lain karena tujuan kita saja beda. But, believe me. It’s so damn hard to not doing so when we feel down. Yes, I made them as my standard when I actually don’t wanna to! Those feeling were inevitable!

Saya sempat berpikir ‘Kenapa saya tidak seperti kebanyakan teman saya yang lain? Mereka memiliki mimpi yang hebat dan mereka berusaha dengan keras.’ Saya seseorang dengan cita-cita yang sangat amat sederhana. Saya merupakan orang yang lebih merasa bahagia ketika menemukan kejutan-kejutan hidup di setiap harinya. Apapun itu. Rasanya hidup akan tampak lebih berwarna, lebih hidup. Jujur, jika saya ditanya apakah saya ingin seperti mereka? Jujur, dalam hati saya, saya akan menjawab tidak. Memang ada bagusnya untuk mengutamakan career and financial-secured yang akan berpengaruh terhadap kesejahteraan dan kenyamanan hidup. But, well… I know money is very important but I don’t think my majority source of my happiness comes from materials. Well… I prefer finding the meaning of something and life as my source of happiness.

Memang sejak masuk program tersebut, saya belajar banyak selama program. Everything was fine except one: my mental health. I know I should not blame because lot of my friends join too and they are fine. But again, it’s me. Not them. Saya sudah merasa ‘berbeda’ di kelas sejak awal. Pertama, karena jurusan saya merupakan minoritas yang berarti saya harus memperlebar cara pandang saya. Kedua, karena mimpi dan prinsip hidup saya agaknya sangat bersebarangan dengan hampir semua murid lainnya (I thanked to Leo who used to encourage me). Kemudian saya berpikir bahwa setelah lulus, mungkin saya akan merasa lebih bebas dan akan segera ‘terlepas’ dari jeratan tekanan tersebut. Namun ternyata tidak juga! Pandemi membuat segalanya diluar dugaan. Saya justru semakin terdampak. Prinsip hidup saya semakin goyah. Saya kembali menanyakan apa yang ingin saya lakukan kedepannya.

Setelahnya, hidup saya rasanya terjun bebas dari langit dan tersesat di hutan belantara. Saya stress. Saya merasa sangat hampa. Saya merasa bahwa hidup ini sangatlah membosankan. Hari-hari yang membosankan akan terus berulang lagi. Apakah hidup hanyalah proses menunggu ajal menjemput? Kemudian saya mulai memiliki pemikiran yang sedikit ekstrem. Bukankah hidup ini sungguh berat? Rasanya ingin mati saja karena bosan dan tak tahu harus melakukan apa. Tapi saya masih seseorang yang beriman yang percaya bunuh diri adalah perbuatan yang dibenci Tuhan. Saya masih ingin hidup menjadi manusia yang bermanfaat sambil terus mengumpulkan bekal untuk hari akhir. Tapi, saya bingung ‘Bagaimana caranya?’ Saya khawatir apabila ternyata amal yang saya miliki tidak cukup. Ah pikiran saya semakin jauh. Kalimat yang pas menggambarkan keadaan saya tersebut adalah “Hidup segan, mati tak mau.”

Saya juga berpikir bahwa bukankah takdir yang paling nikmat adalah tidak terlahir ke dunia ini sama sekali atau terlahir namun sudah ditakdirkan masuk surga? Bukankah itu sesuatu yang menyedihkan untuk dipikirkan? Sedih saya semakin menjadi-jadi. Saya merasa semakin tersesat. Saya mulai menanyakan tujuan hidup. Bukankah tujuan manusia diciptapkan adalah untuk beribadah? Lantas, sampai sejauh mana saya harus beribadah? Saya semakin takut akan yang namanya kehidupan, Saya menjadi lebih bingung dengan prinsip dan tujuan hidup saya. Emosi saya juga pada akhirnya jauh lebih sulit dikontrol. Terkadang saya menangis sendiri secara tiba-tiba atau marah besar hingga bisa melempar gelas atau ponsel. I even, cried in the bathroom sometimes. Saya ‘meledak’ hanya karena ada sesuatu yang sebetulnya merupakan masalah kecil.

Then I know… this is the right time to look for help.

To be continued

Tulisan ini didekasikan untuk teman-teman yang sedang mengalami Life Quarter Crisis. You don’t have to be worry. Tidak perlu merasa berkecil hati dan merasa sedih bahwasanya masalah sekecil ini saja berdampak besar terhadap kesehatan mentalmu. Nope! Don’t! Setiap orang memiliki sensitivitas terhadap level stress yang berbeda-beda. Selain itu, terlepas dari kondisi apapun… emosi atau perasaan seseorang adalah valid. 

Talking about cry or tear is always emotional. Tear, of course, come along with crying both in a happy or sad situation. Cry can mean a lot. It expresses your true feeling deep inside your heart when you can’t really describe it in words. After my dad passed away 6 years ago, I became stronger than ever. I could even bear the pain that I couldn’t bear it before. Even now, I can bear it without crying. My crying frequency has been decreased gradually and I became tough than ever. But, of course, I cried in some moments when I flustered in happiness or couldn’t bear the pain. One week ago, I found myself cried like crazy. I think it was one of the worst cries in the last two years.

Both joy and disappointment

The story began when I got a message that told me that the data I requested (for my undergraduate thesis) had been ready so I can take it in the receptionist. I don’t know why but my heart then started pounding faster and I knew it is a sign that everything was not okay. I went there. Then speechless. The data given was totally not what I mean. I decided to confirm it in the section which is located on the second floor. They said “Yes, I know what you mean but that is the data which is only available.” I didn’t believe it then I replied “But several months ago, I conducted a preliminary study here and I got the data. The matter is that it wasn’t specific as my current request.” And he (the staff) said firmly “There is no such data.” Didn’t want to argue, I replied “Alright. Thanks, Sir.” and turn over. I suddenly felt hurt because I do really know and I can feel it that he seemed to hide things. I tried to hold my tears until I reach the parking lot. I sat and finally cry. Cry to release my burden, disappointment, and pain. But it didn’t work.

I thought that by crying, at least it could reduce my pain but it wasn’t. I cried again, and again. The more I cried, the more thoughts came into my mind. I was thinking about ‘these’ things.

I finally met a staff ‘like this (unhelpful)’ among few staffs that I know. The ratio of helpful staff: unhelpful staffs even small. I only met some staffs but I find an unhelpful staff among them. How about in one institution? One regency or even in Indonesia? How much those (sorry to say) incompetent and unprofessional staff existed? (Sorry I said it rush but I do really praise ‘honestly’ above all. It’s the fundamental of an attitude include in the professional world). It was really an inappropriate service. They got salaries from the taxes paid by the citizens. They are paid to do the job but they seem to think that ‘it wasn’t their job’. Providing data for (approved) research is one of your jobs. It’s your duty. No matter how annoying it is to find an archive in your computer or files, please just be responsible for it. If there is one person like this, how many people we can find in Indonesia? How much research (conducted by researchers or students) failed because of 'human resource-quality-related-thing? How many useful research results actually can be implemented? When you provide data, it doesn’t mean you ‘ONLY’ provide data. It means a lot. It means that you contribute to the research and education development which in the end will develop your own nation. Your own country. (Sorry, I got this extremely thought from Andrea Hirata. Really it did make me cry even harder)

The pain. I finally got the pain (again) after a long time didn’t get pain cause of dishonesty. I was extremely upset when a friend of mine was caught lying to me. I cried till my chest and stomach feel discomfort. I really can bear the dishonesty. Way back then, those were a really hard day. I cried suddenly in the middle of the day and became gloomy for over a week. Finally, the discomfort came to me again to teach me something: hurt. I have been spoiled by people around me. Even when I only met them once, I always find they were super nice to me. I ever once felt so touched by an acquaintance’s genuine action to keep his promise with me way back in Singapore, 2019. I cried for hours on the bus till my head get dizzy cause someone sacrificed his energy and money for me. I, once ever cried because a stranger suddenly bought me a hostel ticket for me in Iloilo. And I, can’t hold myself… and flustered when a friend of mine picked me up in the middle of the night through heavy rain when I lost in Mangkang, Kendal.

Those really made me realize that I (almost) always cry over a genuine and great thing. I have always been surrounded by nice people till I forgot how bad and sad it is to be hurt. The experience really made me realize that yeah… not all people are good. Some of them existed to give us an experience so we can stand still… and bolder… and stronger than ever. It taught me the ‘pain’ experience caused by action so in the future, I should not do the same because I know how it feels. Wherever I work, I promise to myself to be helpful and professional as I should.

Postingan ini saya dedikasikan sebagai rasa syukur karena telah diizinkan Tuhan untuk mengenal Bu R. Awal kali saya bertemu Bu R adalah di awal tahun 2020 yang lalu ketika saya magang di sebuah instansi kesehatan. Kesan pertama yang saya dapat? Waaa… Ibu ini sangat blak-blakan sekali dan sepertinya free-style (sebutan saya bagi orang yang berperilaku cenderung berbeda dengan lingkungan di sekitarnya) in a good way.  Saya kira ibuknya ini judes karena wajahnya terlihat ‘tegas’. Setelah berkesempatan mengikuti kegiatan penyelidikan epidemiologi bersama beliau, saya menemukan fakta bahwa beliau ini suka sekali bercerita. Beliau tak hentinya bercerita di dalam mobil dan… ternyata asik juga. Beliau suka bercerita panjang lebar ketika bertemu dengan saya dan herannya ceritanya selalu berbeda dari cerita-cerita sebelumnya. Rasanya beliau punya ‘gudang’ cerita yang sangat tak terbatas.

Tetap turun ke lapangan meski memakai sepatu berhak.

Long story short setelah masa magang saya berakhir, saya masih bisa berkontak dengan beliau. Dulu, saya pernah diajak untuk ‘nimbrung’ kegiatan PSN (pemberantasan sarang nyamuk) di sebuah desa dekat tempat tinggal saya. Di lain waktu, saya diajak beliau untuk ‘berguru’ menggunakan ArcGIS kepada teman saya. Saya sih ‘iya-iya’ aja bagaikan tim hore (ya walaupun saya akhirnya lupa juga, sih hehe). Pada kesempatan lain, beliau sangat mendukung saya ketika saya bercerita bahwa saya ingin mencoba beajar membuat artikel ilmiah untuk dipublikasikan (fact: saya sebetulnya tidak suka menulis ilmiah dan hingga sekarang saya belum pernah mempublikasikan artikel) dan bahkan beliau menawarkan kerjasama dan asistensi. Di sisi lain, beliau juga ingin mulai menulis lagi dan belajar hal-hal baru. Jadi kalau bekerjasama, akan menjadi simbiosis mutualisme, bukan? Wah… tawaran yang sangat menarik namun tentu saya tidak bisa mengiyakan secara serta merta karena perlu persiapan yang banyak, bukan? Persiapan mental, komitmen, waktu untuk belajar, dsb.

Saya beruntung bisa berkesempatan berbincang dengan beliau dalam berbagai kesempatan. Seringnya kami berbincang ngalor-ngidul selama dua jam lebih dalam sekali kesempatan. Beliau senang bercerita banyak hal terkait pengalaman masa kuliahnya dulu, pekerjaannya sekarang, dan mimpi-mimpi beliau. Bisa dipastikan hampir semua cerita beliau selalu mengandung nasihat yang dalam. Saya, sebagai tipe orang yang suka bercerita, sampai harus mengakui bahwa saya lebih suka mendengarkan ketika beliau bercerita. I’ve never been bored to hear her story.

 ***

Bulan April tahun lalu, saya dan Al disibukkan dengan sebuah project yang bekerjasama dengan stake holder setempat. Karenanya, kami harus mondar-mandir ke kantor tersebut yang mana juga merupakan tempat dimana Bu R bekerja. Saat itulah Bu R bertemu dengan Al untuk pertama kalinya. Surprissingly, beliau langsung get along dengan Al dan mendiskusikan hal-hal yang berkaitan dengan pemetaan. Meanwhile me? Just listen to them ‘cause I don’t know much about mapping. LOL. Diskusi di siang itu menurut saya berjalan cukup seru. Ketika percakapan hampir selesai, tiba-tiba beliau mengutarakan keinginannya untuk belajar ArcGIS dan meminta Al untuk mengajarinya. Tadi sudah kaget, sekarang kaget lagi. Double kill surprised. Benar saja! Beberapa minggu setelahnya, Al diundang ke kantornya untuk mengajarinya menggunakan ArcGIS! You meet someone at the very first time and then take you into not-so small talk and then you are asked to teach her a new knowledge! Once again: In the very first meet! With someone who’s actually a stranger to you like an hour ago! Beliau sebelumnya telah belajar menggunakan QGis dan kali ini ingin belajar ArcGIS. Kalau saya bilang, usianya sudah tidak bisa dibilang muda tapi semangatnya itu loh… semangat muda! Beliau (benar-benar) memperlihatkan kepada saya arti long life learning.

Additional info: Beliau juga tertarik untuk belajar time series dan sempat bertanya jikalau ada seseorang yang bisa membantunya untuk belajar time series. Oh ya, di sebuah kesempatan, beliau juga pernah sempat mengutarakan pada saya untuk membuat ‘kelompok belajar’ yang anggota tertuanya adalah beliau. Dua anggota lain? Anak kuliah semua. She never feel afraid or ashamed to learn from the younger and less-experienced person. Yes she is so humble and sooo inspiring! I am surely fan of you! (sebelumnya masih banyak cerita beliau terkait long life leraning ini dan tentunya tidak bisa saya ceritakan semua). She never gets tired of learning.  

***

“Dek, katanya kamu ikut Sukoharjo Mengajar, ya?” Itu kegiatannya seperti apa, sih?”

Saya menjawab dengan sekenanya karena saya pikir beliau hanya iseng dan penasaran. Beliau merespons “Saya juga punya teman di Jogja dulu juga begitu. Dia relawan mengajar dan dia itu ngajarnya unik. Ketika belajar struktur dedaunan yang menjari, melengkung, atau sejajar, dia bawa dedaunan ke dalam kelas, gitu. Jadi seru.” Saya menjawab bahwa konsep dasar Sukoharjo Mengajar mirip seperti itu, learning by doing istilahnya. Saya gentian iseng bertanya “Lha apa Ibu mau ikut ngajar sekali-kali?” Saya menggodanya. Sangat di luar dugaan, beliau menjawab “Ya, bisa. Tapi saya mengajar di bidang yang sesuai dengan keahlian saya, loh, ya. Jadi saya tuh pengen mereka tahu bahwa hama itu perlu dipelajari. Tidak hanya dikeplak habis itu yaudah. Saya bisa bawa kecoak atau sejenisnya untuk bahan pembelajaran.”

Saya kagum. Benar-benar kagum. Selain memiliki keinginan kuat untuk terus belajar, beliau ternyata juga masih semangat untuk berbagi ilmu. Banyak PNS (yang saya lihat) sudah merasa nyaman dengan kondisinya saat ini hingga jarang tertarik untuk berbagi ilmu melalui mengajar anak SD di sebuah komunitas yang digawangi oleh anak SMA. Can’t really wait for this collaboration. She has strong willingness to contribute to the communities through sharing what she knows of. 

***

Seperti yang telah saya ceritakan di atas, Bu R merupakan seseorang yang gemar bercerita. Dari cerita beliau ini, saya pribadi banyak mendapatkan pelajaran darinya. Satu yang paling saya suka dari beliau adalah beliau tidak pernah ‘merasa paling hebat’ walaupun sebetulnya beliau sangat hebat. Pun beliau tidak pernah merasa bahwa pendapatnyalah yang paling benar atau beliaulah yang paling tahu. She always respect my opinion eventhough sometimes our opinion crossed another. She gives so much intention to listen and has willing to learn from each other. Tidak ada kesan menggurui ketika beliau bercerita walaupun banyak nasihat dan ilmu yang bisa dipetik (kalau peka, ya hehe) dari beliau. Kadang, beliau bercerita terkait dunia kerja supaya saya bisa mendapatkan gambaran the overview of the realistic-work life is supaya kelak saya bisa mengambil sikap yang tepat. Merasa sangat berguna dan worth to listen, saya sampai menggeret teman saya yang CPNS untuk ikut bersama saya menemui beliau sebelum teman saya berangkat ke kota penempatan. I just let her listen to her stories and she was quite happy I think hahaha. She is truly inspiring.

***

Lot of stories that I can't tell you here. Of course. I spend hours talking with her and I can't really tell everything in a post. Let me give you some best quotes of her!

“Mengikuti arus, boleh. Hanyut dalam arus, jangan.”

“Tidak mengapa kamu belum bisa menggapi mimpi kamu. Yang terpenting adalah mimpi itu masih selalu ada dan tak pernah ada di hati kamu.”

“Terkadang berbuat baik atau membantu orang lain (dalam konteks membimbing mahasiswa/i magang) memang butuh usaha dan seringnya merepotkan. Banyak orang tidak mau melakukannya karena dia merasa repot harus membantu atau mengajari di awal, harus menaruh kepercayaan, dan lain sebagainya. Selama itu bisa bermanfaat bagi masa depan mereka, kenapa tidak? ‘Kan hanya ‘merepotkan’, yang terpenting tidak merugikan.”

There’s still a lot but sure, once again, I can't write everything.

She is unbelievable. Beyond amazing.

P.s. Saya takut kalau cerita ini tidak bisa ngena ‘semengena’ saya mendengarkan cerita beliau langsung but I hope we can learn something from her through this post.

Saya ingat akan peristiwa yang saya alami 5 tahun yang lalu ketika saya masih kelas XII SMA. Saat itu saya mengalami keluhan menstruasi yang tidak teratur. Karena kejadian tersebut telah berlangsung selama empat bulan, lantas saya memutuskan untuk periksa ke dokter. Ibu saya juga menyarankan hal yang sama karena khawatir akan terjadi sesuatu hal yang tidak diinginkan. Better check your health up in the (really) beginning of the symptoms, right? Keesokan harinya saya sengaja untuk terlambat masuk sekolah dan pergi ke Puskesmas sendiri (waktu itu saya ngekos jadi tidak ada yang mengantar). Setelah mendaftar, saya diarahkan ke Poli KIA (Kesehatan Ibu dan Anak). Reaksi saya? Cukup kaget. Baru kali ini saya diarahkan ke Poli KIA. 

Sesampainya di Poli KIA, saya melihat mayoritas pasien adalah ibu-ibu hamil. Mereka diantar oleh suami atau ibu (entah ibu kandung atau mertua) mereka. Saya duduk dan menunggu antrian untuk dipanggil. Jujur saya agak canggung duduk di sana karena beberapa orang menatap saya tatapan tersebut saya artikan sebagai tatapan curiga atau penasaran. Tak lama kemudian, seorang ibu bertanya “Mbaknya mau memeriksakan kandungan? Sudah berapa bulan?” Saya hanya bisa senyum dan menjawab bahwa saya tidak hamil. Belum lagi dipanggil, seorang ibu-ibu yang baru datang bertanya “Mbanya nggak dianter suami?” Lah, saya jadi tambah kikuk dan sedikit jengkel. Lhawong saat itu saya pakai seragam OSIS loh! Mungkin dikiranya saya mengalami kejadian pregnancy by accident kali, ya?

Kejadian tersebut tak sampai di situ saudara-saudariku sekalian! Ketika sampai di dalam, saya ditanya oleh petugas “Sudah punya suami belum?” Weleh weleh... Baik, ini sebetulnya merupakan pertanyaan standar tapi saya rasa akan lebih baik apabila petugas bertanya “Sudah pernah berhubungan seksual? Jika sudah, kapan terakhir melakukannya?” Hal tersebut saya rasa lebih asertif dan lebih netral untuk seorang anak yang berseragam SMA. Bukankah begitu? Balik ke proses pemeriksaan, bersyukur saya didiagnosis ‘hanya stress’ sehingga mempengaruhi hormon. 

Setiap hidup berharga.

Jujur, setelah saya mendapatkan beberapa pertanyaan tersebut, saya jadi sedikit malu. Padahal saya tidak merasa melakukan kesalahan. Saya merasa cara pandang masyarakat dalam melihat seorang anak perempuan yang belum menikah ke poli KIA atau bahkan obgyn (obstetric and gynecology) masih perlu diperbaiki. Menjaga kesehatan organ reproduksi itu sama pentingnya seperti menjaga kesehatan jantung, paru, jiwa, dan lainnya. Tak ada yang perlu dicurigai. Saya jadi takut pandangan masyarakat yang penuh judgement akan membuat para remaja khususnya para anak perempuan yang memiliki masalah reproduksi malu untuk berkonsultasi dan memeriksakannya ke dokter. Di sisi lain, edukasi seks dan kesadaran bagi remaja juga perlu digaungkan supaya mereka tidak enggan untuk memeriksakan kesehatan reproduksinya. Jadi, mari kita menormalisasi apabila ada anak perempuan yang belum menikah periksa ke dokter spesialis obgyn atau poli KIA. Tidak perlu menghakimi dan menerka apa gerangan yang terjadi di belakangnya. Hal-hal yang terjadi di belakang ‘layar’ adalah urusan pribadi mereka. That’s their privacy. Sekali lagi, mereka datang untuk tujuan baik: untuk memeriksakan kesehatannya. So, just lest be quiet and let them do their checkup. 

Saya berharap, dengan less judgement dan cara pandang masyarakat yang lebih positif dapat memberikan ruang yang lebih bebas bagi para remaja untuk tidak enggan memeriksakan kesehatan reproduksinya selayaknya memeriksakan dirinya ketika demam atau pusing. Bukankah periksa ke poli KIA atau obgyn tidak melulu tentang hamil? Bukankah keluhan siklus menstruasi yang tidak lancar, nyeri saat menstruasi, serta PCOS juga perlu diperiksakan? 

Hal ini juga berlaku untuk pemeriksaan kesehatan yang lain, termasuk kesehatan mental. Jika perlu, pergilah ke psikolog, psikiater, atau dokter spesialis jiwa. Tak usah malu dicap ‘gila’. Konsultasi keshatan tak melulu tentang skizofrenia, bukan? Bisa jadi depresi ringan, bisa jadi insombia, atau bisa jadi keluhan yang lain. Mari menormalisasi hal yang dulu dianggap ‘tabu’ atau aneh menjadi sesuatu yang lebih normal. For the good, of course. 

Suatu waktu, seorang teman bertanya kepada saya tentang magang. Dia berkata bahwa dirinya ingin belajar (lagi) lewat magang. Saat itu, ia bingung untuk memilih tempat magang antara di Puskesmas maupun di dinas kesehatan. Singkat cerita, dia meminta saran saya sebagai seorang teman yang pernah magang di Puskesmas maupun di dinas kesehatan. Saya tak bisa memberi saran banyak, jawaban yang bisa saya berikan hanyalah ‘Pilih tempat yang kamu ingin pelajari di dalamnya.’ 

Sekitar seminggu kemudian, saya meneleponnya dan bertanya tentang bagaimana kelanjutan rencana magangnya. Dari ujung telepon dia menjawab bahwa dia tidak jadi magang. Saya kaget. Refleks menerka apa yang terjadi gerangan. Apakah masalah transportasi yang jauh sehingga akan menghabiskan uang yang cukup banyak? Atau yang lain? Usut punya usut, dia tidak jadi magang karena saat dia berkonsultasi dengan dosen pembimbingnya, dosen pembimbingnya berkata ‘…tidak usah…’. Di sisi lain, ibunya yang mendengar percakapan tersebut juga akhirnya menyetujui perkataan dosen tersebut hingga akhirnya dia membatalkan rencana magang. I was thinking ‘Is that the only reason? Is there any?’ God! I can’t believe it!

Jujur, saya saat itu sangat kesal dan marah tapi lebih ke kecewa. 

Sangat kecewa. 

Apakah mendengarkan dan menuruti perkataan dosen adalah sesuatu yang tidak bagus? Tentu saja tidak! That’s a good thing. The one that I matter is the fact that she is mature enough to decide something in her life. Ketika kita meminta saran, saya harap kita tidak menerimanya mentah-mentah atau menyetujuinya 100%. Meminta saran berarti kita meminta pendapat orang lain yang notabene pasti memiliki pandangan yang berbeda (bukankah setiap individu itu berbeda?). Dengan meminta saran pun berarti kita harus siap memilah mana yang harus ‘diambil’ dan mana yang harus ‘dibuang’. Saya rasa, dia tidak benar-benar menimbang pendapat yang dia terima dengan pendapatnya pribadi. 

Kenapa tulisan saya jadi tidak terstruktur begini? Baik, saya masih sedikit jengkel. 

When you have two choices. Sometimes, you have more options.

Apa yang ingin saya sampaikan adalah… please know yourself, know what you want. Terkadang, hidup terlalu membingungkan bagi kita yang sama sekali tak bisa menebak apa yang akan terjadi di detik selanjutnya. Sehingga, kita perlu memiliki rencana untuk menghadapi masa depan. Tak jarang, kita menjadi bingung dengan rencana kita dan menanyakan ‘Am I doing right? Apakah rencanaku ini merupakan rencana yang tepat untuk kuambil?’ Jujur, saya juga sering merasakannya. Ketika kita bingung dan tak yakin dengan rencana kita, kita biasanya akan bercerita pada orang lain dan meminta saran. Saya biasanya selalu berpesan kepada orang-orang di sekitar saya untuk memilih orang yang tepat untuk bercerita dan meminta pendapat. Terlebih lagi apabila hal yang kita ‘mintakan’ pendapat menyinggung masa depan kita. Kita harus berhati-hati dalam memilih ‘orang yang tepat’.

Selain memilih orang yang tepat, baiknya kita juga harus memiliki ‘persiapan’. Sebelum saya meminta saran, saya biasanya sudah bertanya pada diri sendiri, ‘Apa yang sebenarnya saya inginkan? Jika saya membuat rencana X, apa plus dan minus-nya? Jika saya memilih Y, apa plus minusnya?’. Jika ada yang membatin ‘Aku ‘kan meminta saran karena bingung, bagaimana bisa aku berpikir beberapa alternatif solusi?’ Nah, di situ letak salahnya, banyak orang datang meminta saran tanpa tahu apa yang dia inginkan. Oleh karenanya, pemberi saran juga akan sedikit bingung ketika memberikan saran dan akhirnya memberikan saran yang general atau umum. Pada akhirnya, peminta saran akan bingung dan berakhir untuk menerima atau melakukan saran yang diberikan. 

May I say this? Don’t even come to ask an opinion with an empty glass. Jangan pernah datang meminta pendapat/saran dengan gelas kosong. Setidaknya, isilah gelasmu setengahnya. Sehingga, kamu masih memiliki kesempatan untuk mengisinya dengan pendapat orang lain (jika itu baik) atau kamu juga bisa mengisinya dengan pendapatmu sendiri setelah kamu rasa saran yang diberikan tidak sesuai dengan dirimu. Ketika kamu meminta pendapat dengan kondisi gelas penuh, kamu tidak akan bisa melihat pendapat baik yang diberikan orang lain karena sebetulnya kamu tidak perlu pendapat mereka dan hanya perlu validasi. Ketika pendapat mereka sebetulnya bagus namun tidak sejalan denganmu, you’re gonna throw it away. Sebaliknya, jika kamu datang dengan gelas kosong, gelas tersebut akan penuh dengan pendapat mereka. Kondisi yang ideal untuk meminta pendapat adalah ketika kita telah mengisi gelas kita setengahnya, dalam artian kita sudah tahu apa yang kita inginkan beserta argumen di dalamnya.

Independent thinking. Berpikir mandiri. Berpikirlah mandiri. 

The plus and minus. I ended up turned my decision since I realized that 'contribution' is the most essential thing.

Tak mengapa untuk meminta pendapat orang lain but please make sure you have your own argument. Saya sendiri biasanya lebih banyak menolak pendapat orang lain karena saya telah menimbang berbagai rencana saya sehingga saya bisa menimbang pendapat mereka. Namun, saya juga pernah menerima saran orang lain sehingga membuat saya mengubah rencana saya 180 derajat. Saat itu, saya bingung memilih tempat untuk menjadi relawan, antara Puskesmas X atau Puskesmas Y. Saya akhirnya setuju dengan saran teman saya karena saya memang tidak pernah terpikirkan ‘hal’ tersebut. Dengan saran teman, akhirnya saya memutuskan Puskesmas mana yang akan saya ambil dan telah siap dengan konsekuensi yang akan saya ambil berbekal dengan argumen saya sebelumnya. 

Regretting for years. A conversation with a friend. Last week.

Sometimes, we had already plans and we need validation only. Yes! I agree with that sentence. Tapi, dengan gelas yang masih tersisa tempat untuk mengisi, kita masih tetap bisa menerima saran-saran yang bagus untuk menambahkan atau memperbaiki rencana yang telah kita rancang sebelumnya. Setidaknya, kita tidak akan pernah kehilangan prinsip hidup kita dan apa yang ‘kita inginkan’ dalam hidup. Pun saya rasa yang terpenting adalah, kita tidak akan terlalu menyesal apabila ternyata rencana tersebut tidak berjalan sesuai dengan harapan. 

Saya merupakan orang yang mudah menyesal, terlebih apabila saya mengikuti ‘apa kata orang’ kemudian saya merasa tidak ‘fit well’ di dalamnya. Sungguh, akan sangat susah untuk melupakan penyesalan tersebut dan rasanya sangat tidak nyaman. Jadi, saya akan lebih sering untuk berpikir mandiri. Pun kalau rencana gagal, setidaknya itulah yang benar-benar saya mau. I will regret it less compare to doing what somebody else’s said. 

P.s Saya dulu SBMPTN gagal pada tahun pertama sehingga harus gap-year. Menyesal? Pasti. Tapi, saya akan jauh lebih menyesal apabila saya tidak mengikuti kata hati saya dengan segala konsekuensinya. Saya menganggapnya sebagai proses belajar untuk lebih realistis (saya tipe orang yang lebih sering bisa belajar kalau mengalami sendiri). 

"Going through this life is the first time for all of us anyway" (Nam Se Hee, 2017).

Saya merupakan tipe orang yang cukup picky apabila berurusan dengan drama Korea. Saya cukup terganggu dengan durasinya yang cukup lama (sekitar 1 – 1,5 jam) dan terdiri dari belasan hingga puluhan episode. Saya tahu bahwa saya orangnya cukup antusias dan memiliki high curiosity. Apabila sudah tertarik, saya tidak akan bisa lepas menonton sebelum tamat. Oleh karenanya, saya berusaha untuk menonton drama yang cukup worth to watch supaya tidak banyak waktu yang terbuang.  

Ngomong-ngomong tentang drama korea (K-drama), kemarin jam 5 pagi saya baru saja menamatkan K-drama favorit saya, Because This is My First Life. Ya, saya begadang semalaman tidak tidur untuk menamatkan drama tersebut. Sebetulnya, kali ini adalah kali kedua saya menamatkan drama ini. Saya telah menontonnya tahun 2020 lalu dan memutuskan menontonnya lagi. Kenapa? Saya sungguh merasa drama ini obviously worth to re-watch. Pada kesempatan lalu, saya menontonnya dengan 1,25X speed dan melompati beberapa bagian di bagian cameo. Namun, siapa sangka drama tersebut menjadi favorit saya dan saya memutuskan untuk menontonnya kembali di awal tahun ini?

Tahun lalu, saya berusia 22 tahun ketika menontonnya dan kini 23 tahun. Saat kedua kalinya saya menonton drama tersebut, saya merasa bahwa saya bisa ‘melihat sesuatu’ yang tidak saya lihat ketika saya pertama kali menontonnya. Pada kesempatan pertama kali menonton, saya hanya berfokus pada cerita tentang pernikahan itu sendiri. Tentang konflik yang mungkin saja muncul di antara hubungan mertua – menantu, tentang perubahan status sosial setelah menikah, atau dinamika pada pernikahan. Namun, kali kedua saya menonton drama tersebut, saya bisa melihat nilai-nilai sosial dan budaya yang sebetulnya cukup relate dengan lingkungan di sini. Tentang budaya patriarki, sexist, dikriminasi gender, maupun pandangan masyarakat terkait pelecehan seksual yang sering dinormalisasi. Hidup berubah, pola pikir juga kemungkinan ada yang sedikit berbeda. Seperti itulah hidup, pandangan kita terkait suatu hal akan terus berbeda seiring dengan berjalannya waktu. That’s life. And that’s very normal. Hal ini juga disinggung di drama dimana Ji Ho bercerita bahwa dia bisa menangkap hal berbeda dari suatu film favoritnya, The Graduate. Saat masih kelas X, dia hanya berfokus pada romantisme yang diceritakan dalam film. Namun, dia bisa menangkap arti guratan wajah dan ‘silence’ dalam film tersebut ketika dia menontonnya kembali di usia 20 tahun.  

"When I first saw it, I was in my 10th grade. I feel for Ben when he went to Elaine's wedding and ran away with her. It looked really romantic. However, when I watched that movie again in my 20's, I could see many other things about the movie. Their faces after running out of the wedding venue. They ran away from the wedding full of excitement but somehow they became speechless after getting on the bus. It looks like they are anxious and don't know what to do. I couldn't see that went I was young but I can see that now." (Yoon Ji Ho, 2017).

Scene terfavorit. Credit to tvN.

"Don't worry to much. Just because you lived through yesterday, doesn't mean you know everything about today." (Yoon Ji Ho, 2017).

Drama ini juga membuat saya tersadar akan Ruang ke-19. Ruang ke-19 digambarkan sebagai ruang pribadi dimana tak ada orang lain yang bisa memasukinya selain diri kita sendiri. Di kamar itulah kita bisa menyimpan atau menyembunyikan sesuatu dari orang lain. Kita semua, bahkan orang yang telah menikah, pasti memiliki ruang ke-19 di hati kita. Terkadang, tak mengapa memiliki rahasia atau menyembunyikan sesuatu dari orang lain dan memendamnya sendiri. Tak usah bercerita jika tak ingin. Berceritalah jika ingin. Don’t be too harsh with yourself. Kita semua hanya perlu jujur dengan kata hati kita. Be honest with yourself. It’s okay whether you want to talk about it or just keep it deep inside your heart. Dengan begitu, kita juga bisa menghargai apa yang menjadi pilihan orang lain. We don’t have to pretend like we know everything about them because we never know what they’re keeping inside, right?

"Everyone has a room 19 in their life. No matter how close they are with other, they don't want those people to find out about that room. No matter how comfortable they feel around others, they can't invite those people to that room."

Terlepas dari itu semua, drama ini sebetulnya cukup flat karena konfliknya tidak terlalu besar. Justru karena itulah drama ini sangat realistis karena permasalahannya tidak terlihat dibuat-buat apalagi dipaksakan. Alurnya cukup sederhana, ringan, dan mudah dipahami. Selain itu, karakter yang berbeda pun benar-benar menggambarkan bahwa orang itu berbeda-beda. Tujuan masing-masing orang pun berbeda sehingga berimbas pada definisi ‘kebahagian’ menurut mereka sendiri. Di drama ini juga diceritakan dua teman Ji Ho, Horang dan Soo Ji. Ho Rang, memiliki mimpi untuk menjadi istri dan ibu yang baik. Soo Ji, memiliki mimpi ingin memiliki usaha sendiri. Mimpi mereka beda, pun definisi bahagia mereka pun berbeda. We don’t have to follow the trend. We don’t have to follow what others people do to make us happy. We just have to know our self, determine dreams for our self and trying the best to achieve what we want. Never compare yourself with others karena tujuan kita saja berbeda, pun langkah-langkah yang perlu diambil pasti juga berbeda.

Nam Se Hee dan Yoon Ji Ho menikah. Credit to tvN.

For you who are in the 20ish, this drama is much recommended to be watched. I, personally, recommend this drama because it’s really worth. Lewat gambaran sosial-budaya dengan adat ketimuran yang mirip dengan Indonesia, saya rasa drama ini dapat membantu saya belajar menemukan jalan untuk hidup di tengah masyarakat yang menjunjung tinggi budaya patriarki ketika telah menjalani rumah tangga. Saya sama sekali tidak menyesal telah menonton drama ini dua kali. Bahkan, saya akan tetap menontonnya jika saya ingin. I don’t waste my time. This drama has so much value than I though. I have no expectation of this drama but it really out of my expectation and I am super happy!

Sebetulnya… ada banyak yang ingin saya ceritakan namun saya cukup bingung untuk mengungkapkan. Jika kamu suka menonton K-drama, saran saya, sempatkan menonton drama ini walaupun hanya sekali dengan speed 1,25X. Marriage isn’t as easy as people said. There are a lot of things that need to be considered but that doesn’t mean we have to worry a lot. For me, this drama gives me so much insight. Honestly, I feel that Ji Ho character is similar to mine. He is strong and bold. She knew what she wants to do and will defends her dreams no matter what. She, sometimes, crosses the line of the culture and society norms if she feels it doesn’t fit her. I do the same. I, really, feel more relate to this k-drama because I share a similar principles with the characters.

Just because you're married to her doesn't mean you have to make her happy. Who else can make everyone happy? It's hard to be happy this day. The best thing you can do is not be in the way of others." (Ji Ho's Mom, 2017)

I know, I wrote this unstructured.  I don’t know how to express but I am very grateful that I know this drama. Masih ingat betul awal mula saya mengetahui drama ini dari sebuah postingan yang muncul di explore instagram. Cuplikan video Se Heed an Ji Ho cukup membuat saya penasaran dan langsung browsing di google kemudian memutuskan untuk menontonnya.

I don’t know what to say more. I just wanna share that this drama is just so precious, at least to me. It gives me strength and comfort at the same time. I hope you watch and enjoy this drama. I can’t tell you all. Go watch it by yourself and let yourself interpret the meanings.

P.s. Ngomong-ngomong, saya jadi ingin berkunjung ke Namhae!